KINO ERZEUGT NUR FRUST...

 

Bereitgestellt: 16. September 2002
Quelle: per Mail von Joan


Um es vorweg zu nehmen:
Kino erzeugt nur Frust!
Und Kino wird immer Frust erzeugen!

Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU.
Und sie schlägt vor: "Gehen wir doch ins Kino!"
Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben!
Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre
sauber, legst beeindruckende Musik auf und
chauffierst sie ins Lichtspielhaus.
Vor den Plakaten kommt Hürde eins.

Es läuft eine romantische Komödie mit
Gerard Depardieu und Barbara Streisand
und das amerikanische Horror-Action-Pimper-
Massaker "Amoklauf der Supertitten".

Wir beide wissen, welchen Film Du
gerne sehen würdest...
aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse.
Du bestellst zwei Karten,
der Kassierer sagt: "32 Mark".
Du sagst: "Nein, ich wollte nur zwei Karten!"
Der Kassierer sagt: "Ja, genau, 32 Mark!"

Toll!
Sich von der Domina Tackernadeln in den
Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark,
macht aber bestimmt mehr Spass.

Aber was soll's,

weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen.
Aber was denkt die Frau dann nur?
Also zwei Wasser ( Ich trink gar net sooo viel,
ein Wasser ist mir manchmal echt lieber...BLABLA )
und die grösste Packung Popcorn die es gibt.
28 Mark

Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher
65 Mark
gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest,
- dass der Boden klebt
- die Stühle zu klein sind
- eine Armlehne zwischen Dir und
  der Angebeteten prangt
  (was nebenbei noch zu total
  bescheuerter Sitzhaltung führt:
  Entweder, Du überlässt sie ihr und
  streitest Dich mit dem anderen Nachbarn
  um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen
  irgendwie vor, unter oder neben ihren),
- links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt)
- rechts neben Euch ein klugscheisserischer
  Penner, der den Film schon mal gesehen hat
  ( Jetzt macht er gleich... )
- und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball
  -Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war.

Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre)
auf dem Schoss, wodurch Du schon nach
zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen!
Die Werbung.
Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig!
Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder
von der FitnessWorld Scheissebach
(mit der Videokamera aufgenommen und von
der Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film beginnt.

Die Kids plärren von links,
der Klugscheisser klugscheissert von rechts,
der Fettriese vor Dir ist fett und riesig
und die Armlehne steht zwischen Dir und
der Traumfrau.

Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht
wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter.
Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog.

Prost Mahlzeit!
Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein
Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen
versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst)
und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo
Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein
Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean
und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE)
ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der
total hippen Movie-Bar was zu trinken.
Du sortierst Deine malträtierten Knochen und
schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus
dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe
(18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark),
weil die Kohle langsam knapp wird.
Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film
nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts
zu reden wisst), während sich am Nachbartisch
zwei Typen lauthals darüber auslassen,
wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war.

Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten
Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit
weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet
und gerade von seiner Freundin verlassen wurde.

Während sich die beiden angeregt unterhalten,
zählst Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den
Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen
Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben
gerade noch ihre Nummern ausgetauscht)
bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach Hause,
bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss
und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis:

Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben
(das ist ein ordentlicher Vollrausch in
Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden
Haltungsschaden erlitten,

4 Stunden Zeit vergeudet,
nicht gefummelt,
nicht geknutscht,
einen schlechten Film gesehen,
bist Freitag abends um 2 Uhr daheim
(das gab s noch nie!)

und hast mal wieder festgestellt...

KINO ERZEUGT NUR FRUST!


bereitgestellt von relax-contact WEBCounter by GOWEB